揪出常令夫妻吵架的原因

1.價值觀大不同

對此，格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋表示：「金錢是衡量價值的機制，因此，兩人價值觀的差異是很重要的考量。」有些人在用錢上會比較省，見到存摺的數字增加，內心會覺得滿足與安全；也有人覺得，什麼錢都能省，唯獨教育不能省；除此，也有人喜歡捐錢做公益，助人令他覺得施比受更有福。價值觀的差異不僅牢不可破，也很難處理。

針對「價值觀」，賴聖洋老師也特別提出分析，一般而言價值觀主要是受兩種背景影響建構而成：1.成長背景。有些人省吃儉用是因為父母從小教育他，不要浪費錢、或有錢能使鬼推磨。2.時代背景的影響，也許這一代的經濟較窘困，經濟上總覺得會不夠用。除此，也有一個原因是受時代影響：生活的質感。現在家家戶戶都是現代化的科技產品，如果自己家裡沒有就好像跟不上時代。

2.現實考量

另外，賴聖洋老師也提出「現實面」的關鍵，夫妻之間，錢是否夠用是重要議題，金錢是很現實的資源，每個人都需要生活的現實考量。

3.對原生家庭的情感

至於其它常見的吵架議題包括：給家人的錢。像太太覺得要給娘家父母錢；或先生要給父母零用錢等，對於原生家庭的情感也常淪為爭吵議題。尤其是夫或妻與原生家庭的情感很緊密，從小互相幫忙，婚後要對方不要去協助自己的家人是很困難。

4.個人需求

還有，是個人需求傾向，像老公追求3C產品、老婆則對化妝品、保養品注重等。之所以會因個人的需求而爭吵，其實是彼此沒有站在對方的立場去思考。

5.角色的期待

除此，還有一個原因很重要，亦即角色的期待。早期是男主外、女主內，男生主要負責金錢。但現在是雙薪家庭，女生也要一起負擔金錢，此時，兩人的分配情形也很容易產生衝突。

別為錢抓狂！－專家教你應付狀況題

針對幾個夫妻容易為錢吵架的情況，賴聖洋老師也提出分析與處理方式。

狀況一、誰應該出錢？
太太認為先生應負擔家用，包括房貸、生活費
早期的經濟分配主要傾向男主外、女主內，會由男性負責大部分家用。然而隨著時代的變遷，要用新思維來經營婚姻關係，如果繼續延用舊觀念，會產生很多紛爭，像太太覺得先生應負責金錢；先生會覺得太太應盡哪些義務等，反而吵不完。

劃出平等的界線

至於新的思維，即是「兩性要有平等的界線」，兩人的權利義務大同小異。不過，賴聖洋老師也指出：「界線是帶有合作的奧妙。」例如先生出部分錢、太太也出部分錢來設立公基金，如果一方的經濟能力較好，就多出一些，所以其中的「合作概念」不在於錢出得多或少，而是以「我出、你也出」的合作模式來經營家庭。畢竟夫妻關係不佳時，即使分配得再平均，還是會覺得不公平。

對於這個合作關係，還隱含一個重點：能各自擁有自己的錢。賴聖洋老師指出：「合作之中帶有獨立。」因此，是否由某一方來負擔多數的家用，他建議用「合作」來看待，藉由彼此溝通角色的分配、共同合作創造最佳的利益。

如果是單薪的家庭，夫妻也是有錢出錢、有力出力來共同合作。不過，賴老師建議，最好讓妻子擁有自己的金錢，才不會用錢時跟先生伸手、令她感到卑微。再者，自己管理自己的金錢也是人的基本權利，同時象徵獨立。

狀況二、另一半總是衝動購物…

對於這情形，賴老師以前述的「合作中帶有獨立」的觀點來延伸，在合作的概念下，個人也能擁有自己的金錢，這時，購物變成個人的事、屬於個人理財的部分，畢竟人是獨立的個體，並不是結婚後就變成一個人。因此，在各自管理金錢時，即使對方拿錢給家人也是他的個人問題。

公領域購物，先做預算

不過他也提出：「屬於公領域範圍的購物，像冰箱、冷氣，甚至是三餐的菜餚等，必須理出公領域的合理預算。」如同一間公司要有預算範圍的管理，因此，合作也包括執行金錢的使用。除了預算，還要加上角色分工，先生擅長的部分由他決定；太太則執行她擅長的部分，像買菜由太太決定；家電用品由先生決定。

這時，關係的增強就很重要，賴老師提出關鍵5個字：「你好、我也好！」雙方在金錢的管理與執行時，互相尊重、信任與支持，讓彼此都能全權負責，頂多提出意見給對方參考，但不要帶著批判或評論來看待對方的決定，如此，也才能展發出良性的互動。

賴聖洋老師表示：「仍建議以合作概念執行的公基金較合適。」他認為，夫妻處於一段良好的婚姻關係時，一方願意委託另一方全權處理金錢，是沒問題的；然而，如果夫妻關係產生變化、出現狀況時，則會衍變為權力的較勁。

雖然婚姻出現問題，會表現在生活的各個層面，包括親子教育、生活習慣，甚至連開車方式都會有意見。然而，反應在金錢上是最敏感，金錢最容易考驗夫妻關係，因為它現實、實際。因此，能各自擁有獨立的金錢是較為妥當。

別被「你的就是我的」騙了

除此，對於「你的就是我的，我的就是你的」的觀點，賴老師認為是不實際的神話。人與人之間需要界線，是關係的基本原則。用「你的是我的，我的是你的」來表示彼此相愛是不恰當，容易變成「你的就是我的、我的還是我的」，這牽涉到人性議題，結果會變成互相控制，不要玩這個遊戲。

狀況四、為何要讓你看我的存款

關於這個問題，賴聖洋老師反問2個問題：「1.為什麼一定要知道對方的存款？2.為什麼擔心配偶知道自己的存款？」這兩個問題是從兩個面向來探討。賴聖洋也以自己為例，他顯少詢問太太的存款，因為彼此已有合作機制。

用祝福取代要求

雖然彼此不知道有多少存款，但有公用基金，而且，該誰付錢誰就會去付，這合作之間隱約有界限、有默契。因此，如果她的存款多、為她開心、祝福她好。人有個很奇特的關係，當祝福對方好，婚姻關係也會變好。如果一直想去要求對方，反而容易造成婚姻問題。

再者，我也願意讓對方知道我的存款，因為我們的關係安全，她不會對我清算鬥爭，她會關心、詢問我錢夠不夠用，彼此拋出善意、關懷對方、同理對方。因此，不讓另一半知道自己的實際存款，其實當中已經有防衛心。互不信任的人才會有防衛，這是婚姻問題。通常會想知道對方的存款有兩種心態，一是出於關心；另一種，是另一半有私房錢是對自己的不忠，這是很負面的想法。

好好談錢的5個態度

1. 傾聽＋同理＋合作

婚姻關係中面臨問題時，很重要的3個字，賴聖洋老師指出：「跟（follow）、轉、合。」「跟」，即是同理心。多瞭解、傾聽別人的需要、他的原因。「轉」，將問題轉為有建設性的看待。

例如：太太反應：「錢不夠用」；先生可以回答：「謝謝妳那麼關心家裡的需要。」她的目的不是來跟我要錢，而是關心家裡的需要，這即是「轉」。其實大家都可能有資源不夠的時候，關懷對方、和對方一起將問題轉化成更好的處理方案，就會產生合作。瞭解對方、同理對方、傾聽對方，到最後一起來把這個問題轉化成可以解決的方案。這關係的原理在面對金錢問題，非常重要。

2. 看不見的貢獻，無價！

另外，對於「錢出較多的人，權利比較大」的觀念，賴老師認為不僅不合理、而且傷害婚姻。婚姻裡，除了有金錢的貢獻，還有時間的貢獻、能力的貢獻等，例如：教養，有些人在教育孩子上很有一套，即是種貢獻。雖然金錢的付山是最能被清楚看見，然而，更重要的是，要能看見非金錢、卻很有價值的付出。

3. 先處理情緒、才有理性

關於很多夫妻在面對問題，多半是公說公有理，婆說婆有理，先生想用道理說服太太，太太想說服先生。賴聖洋老師指出：「這溝通不會成功。」因此在處理問題時，首先要讓情緒先出去，理性才會進來。當對方有情緒時，協助對方宣洩的方法是「傾聽」。可是，很多夫妻會說：「我聽他，誰聽我？」很不容易，但還是嘗試。

他尤其建議新婚夫婦要先學習關係的建構。看到對方有情緒，不是先改變他的情緒，而是幫助他將情緒引導出來。賴老師指出：「情緒不是莫名奇妙，都是有它的線索」，而撇除情緒的方法不是忍耐，是傾聽、瞭解。去傾聽對方發生的事、心裡的焦急，也許是原生家庭因素、現實的壓力、角色的不平等、孩子的教育壓力等，傾聽、瞭解後，才有辦法轉。

例如：太太焦慮著孩子的學校課業跟不上。先生瞭解後，開始思考解決方式，與太太溝通時，提出良性建議：「也許可以先嘗試哪些方法，如果不行再讓他去補習。」這之間就開始合作、而且，也理出解決方案的優先順序（priority）。這時，太太會覺得先生瞭解她的壓力，也在想辦法處理孩子的教育議題，而且先生也提出了若他的方法無效，就和太太一起去找補習班，雙方的合作會很成功。

然而，若老公的態度是：「補什麼習？多貴！」老婆的擔憂無法被理解、情緒沒有出口，看著孩子的成績一直倒退，漸漸地她的焦慮會一直增加、不安愈來愈強烈，接著，情緒開始從四面八方的角落冒出來，戰場不斷擴大蔓延，衍生出心結。所以，從傾聽、同理出發，建立界線、到找出客觀原則、處理方法，最後一起合作，兩人都是為這個家好、共同依這個方向來處理，即是「跟、轉、合」的次序。

4.善意關心，改變力量大

另外，「跟、轉、合」也是改變彼此的重要機制，想改變對方得從「跟」開始。打個比方，如果A想改變B，A直接對B說：「這是你的缺點，你要改變。」此話一出，通常B會開始心生防衛、為自己辯解。

倘若換個方式：「你這麼做一定有原因，多告訴我一些。」當對方感受到關心，他就會願意改變。這道理不只用在夫妻關係，在親子教育、師生關係都很有幫助。先去關懷別人、轉化別人的需要，是一種解決路徑，這種正面力量不僅會解決問題，而且會使關係更好。

5. 不急於立竿見影

由於婚姻關係還在發展，有些還無法解決的問題，藉由雙方合作來慢慢克服困難、解決問題，是夫妻很重要的發展歷程，也是種「未來導向」，即是「希望、合作、創意」。

當婚姻關係透過金錢一起合作、努力，會對未來產生希望感。有了希望、也能激發創意，創意會滋潤婚姻關係、展開新的發展，讓雙方從中得到新的回饋，因而有所成長，也會覺得更愛對方；同時，也讓婚姻經歷未來的變化，而不再是兩個窮人在互相需索對方。