格瑞思心理諮商所 -- 親愛的,讓我們更靠近--談關係中的界線
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諮商議題-人際話題

親愛的,讓我們更靠近--談關係中的界線

 

 
 

採訪/撰文:許涵涵 實習心理師
受訪者:黃一庭 諮商心理師

「 我只是想要你陪我,有那麼難嗎?」
「我跟你做朋友好累,覺得你不重視我」

在我們的生命中,關係其實很重要。但是就算很親密的關係,兩個人也是獨立的個體,我們無法二十四個小時都黏著對方,一旦太超過,這段關係就成負擔了。

什麼是關係界限?
關係界線是與他人互動時的一種覺察,了解彼此相處時都能舒服的關係模式,能夠表達自己需要的,也可以尊重別人。有些時候我們可以和對方感情很要好,但是也要覺察彼此是否需要有空間,即使是相愛的兩個人,也很難面面俱到的滿足彼此所有需求;而面對再親密的朋友,我們也需要屬於自己的空間。因為害怕摩擦,在互動中常常隱忍關係中的委屈,時間久了,這些不滿反而成為關係中的不定時炸彈。因此拿捏好和身邊人的關係,才能讓彼此以舒服自在的方式相處。

關係界限的重要性
當關係裡沒有界限,這段關係就會進入警報的狀態,間接出現了各種各樣的狀況,帶給人委屈、失望等。黃一庭心理師也有說到,「界限的目地就是要溝通自己的底線,讓關係不會被破壞。而一個人越有界限,越知道自己是什麼狀態,他就知道自己是獨立的人,他能夠為自己負責,能欣賞自己的好,不容易常常在別人的行為中尋找自己被重視的證據,而是自己就足夠有能力看到自己是值得被愛的,也不容易受到他人心情的影響。」

瑞蕾絲:“你這麼越來越少陪伴我了,我覺得你不那麼愛我和在乎我,你變了。”
男友也很嚇到地回:“我沒有不愛你或是不在乎你,只是最近工作比較忙,才比較少陪伴妳。”
瑞蕾絲:工作比較忙是藉口吧,如果你真的愛我,就一定會花時間陪伴我!”
男友也很生氣地回說:“我確實工作比較忙啊,但不代表我就不夠愛你,只是我也需要有一些自己的時間,這樣也不可以嗎!”

相信瑞蕾絲與男友的對話也會發生在一些人的關係狀態裡,瑞蕾絲因為缺少男友的陪伴而感到不習慣,並認為男友需要一直陪在身邊,才是愛的表現。但是這樣的要求,反而讓男友感覺到壓力。在不同的關係裡,要尊重兩個人不同的地方以及屬於自己想要的空間,當強烈希望對方陪著自己的時候,可以釐清自己心理的感受,問問自己:為何我那麼渴望想要有個人陪着我?當你想要對方改變,是為了讓這段關係走向更好的狀態?還是不斷要求對方改變成你想要的樣子呢?因此,我們可以詢問自己哪些是我在關係中要負起的責任?哪些是對方可以幫忙我的?黃一庭心理師也告訴我們:「若我們在關係中能了解自己的感受,並且懂得在重視關係的前提下溝通界線,學會接納和疼惜自己,在關係中也不容易患得患失」。

表達界限,讓我們彼此更靠近
黃一庭心理師也有說到「若一個人難以表達自己的感受(包括不喜歡什麼),就會進入隱忍的狀態,並過得非常辛苦,似乎因為看重別人的感受,而忽略自己的需要,或可能害怕被拒絕,承擔了過多的責任,怕別人討厭你,不再乎你,而不斷滿足別人的需要和期待」。除此之外,在關係裡朋友也不容易與你相處,因為當你突然發脾氣時,他們並不會知道其實你已經忍耐和委屈很久了,別人也不知道你怎麼了,但是若你能表達自己可能不喜歡被如何對待,別人也比較知道該如何與你相處。界線並不是要和人保持冷漠的距離,而是真誠地了解自己,並且在意關係的前提下表達對關係的期待。當我們漸漸學會在關係中理解自己的感受,不勉強做出超過能負荷的事情,那麼才能自在的相處。

表達界限幫助我們看到關係的樣貌
雖然如此,從覺察自己的感受,到能和在意的人溝通、表達關係的期待,並不是容易的事情,有時候也會挑戰原本的關係,或許有時表達界限會讓對方不舒服,但是要告訴自己,這麼做是為了關係的連結和深化做一份努力,這會是一個持續的過程,最終讓對方明白自己想要停下來的是原本在互動中,讓自己心力耗損的模式,而不是拒絕這段關係的繼續發展。當我們有能力面對內在的不舒服,我們就能更加知道自己這麼了,或對方做了什麼事情讓自己感到不舒服,並透過這樣的覺察,發現自己原來想要一段什麼樣的關係。

心理界限存在的意義
最後,心理界限存在的意義是讓彼此更真誠地靠近,若對方做了讓我們覺得不舒服的事情,我們可以學會與對方表達想法和感受。當我們明白自己的感受,那麼在關係中我們就能夠有比較多的選擇,不然我們可能會在這段關係裡難以做自己,似乎為了照顧他人的心情,自己妥協了,我們需要覺察自己的感受,理解自己的感受以及為自己的行為負責。



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